Вицове

Заглавие: Вицове Чет Фев 28, 2008 4:07 pm

Едноокият звяр казва:
"Сори,ако ти изглеждам малко замечтан,но туко-що ощастливих една кукла.Много тъпо парче-през цялото време,докато я клатих,викаше "мамо,мамо",сякаш съм майка й" Tongue

Заглавие: Re: Вицове Чет Фев 28, 2008 7:24 pm

То се е видяло че вицове ще пишем Very Happy

Само се надявам да не си била ти куклата Razz

- Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да! Учителката като влезе и вика: - Рисувайте, ваш`та майка!!!

Заглавие: Re: Вицове Чет Фев 28, 2008 7:37 pm

Две блондинки гледат порно. В края на филма едната започва да плаче неутешимо. Другата:
- Защо плачеш?
- Мислех, че ще се оженят.

Заглавие: Re: Вицове Чет Фев 28, 2008 7:41 pm

Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42.

Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука. Shocked

Заглавие: Вицове Пет Фев 29, 2008 11:58 pm

1. - Бабо, а защо са ти толкова големи ....
- Силикон, бабе, силикон!

2. Вечерта на Свети Валентин в аптеката:
- Добър вечер...
- Младежо, презервативите свършиха!

3. - Бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да виждам по-добре, внучко.
- Бабо, а защо са ти толкова големи ушите?
- За да чувам по-добре, внучко.
- Бабо, а защо ти е толкова голям носът.
- Ех, така сме си ние слоновете, внучето ми...*

Заглавие: Re: Вицове Вто Мар 11, 2008 6:55 pm

Бобърът измислил нов начин за напушване. Срещнал заека и му казал:
- Зайо, измислих нов начин за напушване. Айде да го тестваме?
- Никви ядове.(рекъл заека)
- Слушай са ква е далаверата(продължил бобърът): дърпаш си от цигарата, гмуркаш се в язовира, плуваш под вода до другия край, и издишаш като изплуваш.
- Ок.(казал заека)
Дръпнал си бобъра, гмурнал се, плувал плувал до другия край излязал. Но точно преди да си дръпне заекът дошла мечката и го питала:
- Кво става бе зайо?
Заекът му обяснил плана на бобъра. Мечката очудена казала:
- Я дай аз първо да пробвам.
Дръпнала си мечката плувала до другата страна, изплувала от водата и бобърът шокиран възкликнал:
- ЗАЙООО, ИЗДИШАЙ БЪРЗО, ЧЕ МУТИРАШ Laughing

Заглавие: Re: Вицове Сря Мар 12, 2008 11:53 pm

hellraizor написа:: Бобърът измислил нов начин за напушване. Срещнал заека и му казал:
- Зайо, измислих нов начин за напушване. Айде да го тестваме?
- Никви ядове.(рекъл заека)
- Слушай са ква е далаверата(продължил бобърът): дърпаш си от цигарата, гмуркаш се в язовира, плуваш под вода до другия край, и издишаш като изплуваш.
- Ок.(казал заека)
Дръпнал си бобъра, гмурнал се, плувал плувал до другия край излязал. Но точно преди да си дръпне заекът дошла мечката и го питала:
- Кво става бе зайо?
Заекът му обяснил плана на бобъра. Мечката очудена казала:
- Я дай аз първо да пробвам.
Дръпнала си мечката плувала до другата страна, изплувала от водата и бобърът шокиран възкликнал:
- ЗАЙООО, ИЗДИШАЙ БЪРЗО, ЧЕ МУТИРАШ

xaxaxaxaxaxa мн забавен виц Laughing

Заглавие: Re: Вицове Пет Мар 14, 2008 12:36 pm

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?

Заглавие: Re: Вицове Пет Мар 14, 2008 3:37 pm

Едно циганче пита милиционер:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без дест - отговаря милиционера.
- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче бе? - пита онзи.
- Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!

Very Happy

Заглавие: Re: Вицове Пон Мар 17, 2008 10:59 pm

На северния полюс. Разговор между мечка и снежен човек: - Много ми е студено с тоя сняг по козината - казала мечката. Снежният човек казал: - А, питаш ли ме мене?

Плешив мъж седи в ресторанта. Изведнъж в супата му пада бълха. Мъжът казал съчувствено: - Какво, подхлъзна ли се, миличка?

1.Въпрoc - Какво ли си пожелават звездите като видят падащи хора?

2.Въпрос: Защо борците карат бързи коли? Отговор: За да не забравят къде отиват.

Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.

Мъжете се делят на 4 вида:
1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.
2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.
3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък.
4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.

Заглавие: Re: Вицове Вто Мар 18, 2008 2:18 pm

Колкото доктори, толкова и мнения. Само некрологът е един... Laughing

Заглавие: Re: Вицове Вто Мар 18, 2008 2:22 pm

На един крокодил му писнало от жена му и искал да се разведе с нея. Взел телефона и се обадил на фабриката за кожени чанти... Laughing

Заглавие: Re: Вицове Вто Мар 18, 2008 2:25 pm

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

Заглавие: Re: Вицове Вто Мар 18, 2008 2:27 pm

Двама кривогледи се зблъскали:
Единия казал:
-Що не гледаш каде вървиш?
А другия казал:
-А ти що не вървиш там кадето гледаш? Laughing

Заглавие: Re: Вицове Вто Мар 18, 2008 4:18 pm

Стига си спамил ?! Flood

Заглавие: Re: Вицове Сря Мар 19, 2008 4:36 pm

Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число. Very Happy

Заглавие: Re: Вицове Пет Мар 28, 2008 10:28 pm

Блондинка отива на компютърен курс. Учителят казал: - Пуснете компютрите! Блондинката насочила мишката към монитора и казала: - Това дистанционно не работи…

Две блондинки си говорят и едната казала на другата. - Абе как ги крадат тези самолети? Като са толкова големи. - Ти си много тъпа ма. Не виждаш ли, че като излетат стават малки.

Пияница се прибира късно. Жена му го чака с точилката: - Къде беше? - На гробищата. - Какво, да не е умрял някой? - Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

Стоичков се прибира в къщи. На вратата го посреща икономът и пита: -Да Ви сложа ли вечеря или да си...... майката?

Учителката: - Иванчо, днес домашното ти е написано много добре. Сигурен ли си, че никой не е помагал на баща ти?

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?- Бях болен, госпожо.- Болен а, болен? А на стриптийз клуб можеш да ходиш?!- Не съм ходил на стриптийз, бях си в къщи!- Не ме лъжи, от пилона всичко се вижда?!

http://vitsovete.hit.bg

Заглавие: Re: Вицове Съб Апр 05, 2008 5:54 pm

два коня си говорят:
- Изтощен съм! - споделя единият. -Работя като вол за стопанина си от сутрин до здрач.
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните - посъветвал го другият.
- Ти луд ли си? Ако стопанинът разбере че мога да пиша, ще ме впрегне да помагам и в офиса...

Заглавие: Re: Вицове Съб Апр 05, 2008 6:01 pm

Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го
спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:

-Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - путки, алкохол,
наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща
със страхотна манекенка, трябва да съм форма.
Ония викат няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен
многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
-К'о сте направили ?!? Нали се разбрахме ?!? - а ония:
-Виж, к'о пич, това че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя
пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на
средата на хола, ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки
и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...

Заглавие: Re: Вицове Нед Апр 06, 2008 12:50 am

"Все някой ден ще дойде и принцът" помислила си Спящата Красавица и сменила ръката си за пети път.

ПП : IronCurtain вица за охранителите ей най-якият който съм чувала Laughing

Заглавие: Re: Вицове Чет Апр 10, 2008 12:24 am

Как да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета.

1.извади своя лаб- топ от чантата
2. Отвори го много бавно и спокойно
3. включи го.
4. убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана.
5. включи любимата си търсачка.
6. затвори очи и вдигни очи към небето.
7.поеми дълбоко дъх и натисни този адрес: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Погледни в лицето на твоя съсед

Заглавие: Re: Вицове Чет Апр 10, 2008 12:27 am

Вървят си сперматозоида Пешо и сперматозоида Киро и след доста път Киро пита Пешо:
- А стига бе Пешо, не стигнахме ли до тая матка?
- Киро, Кироо, много си прост, ми ние още сме в хранопровода бе!

В малките часове на деня, жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж се чува трясък на разбити стъкла.
- К`во направи, бе, алкохолик такъв!!?
- Разбих аквариума.
- Какво ти е направил аквариума, бе?
- Да се научат тия тъпи риби да не лаят по мене....

Говорят две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек които скита насам натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали.
- Не разбира се
- Е и Пешо не иска

- Петърчо, какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Полицай.
- А ти, Сашко?
- Бандит, за да можем пак да си играем заедно

Заглавие: Re: Вицове Пет Апр 11, 2008 1:09 pm

Един стар сърбин седи в плейбой бар и няма пари. Вика на момичетата:
- Цецке, колко е да та иба?
- Двеста марки, деде!
- Нема да та иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Брено, колко е да та иба?
- Сто марки, деде!
- Е, нема да ти иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Драгано, колко е да са измочаш у чашу?!
Драгана мисли и казва:
- Пет Марки!
- Ей ти пет марки - мочай у чашу!
Драгана се изпикава, старецът го вади, топи го в чашата и казва:
- Пий, курец, чорбу, као немаш паре за месо!